Наталья Алексеевна, вот я маме говорю: «Возьмись за ум, устройся на работу, перестань пить коктейли с подругами…» В последнее время, я на занятиях с детьми все чаще, и чаще стала слышать подобные фразы…Что происходит? Почему дети и родители меняются ролями?
Все мы привыкли к тому, что родители — люди, знающие больше и лучше детей о жизни и отношениях. Взаимодействуя с ребёнком, они играют роль наставников, воспитателей, критиков, помощников. Детям необходима поддержка матери и отца, границы и строгость — без них ребёнок не может чувствовать себя в безопасности, поскольку у него еще нет опыта взаимодействия с миром. То, с чем он встречается в жизни, родителям может быть хорошо знакомо, поэтому, именно мать и отец способны давать ребёнку ответы на вопросы о том, «Как все устроено» и «Каким образом следует поступить», до того момента, пока он сам не станет достаточно взрослым, чтобы принимать решения.
Однако есть категория взрослых людей, которые отличаются психологической незрелостью. При этом, не имеет значения — сколько им лет. Они могут быть, как молодыми, так и людьми в зрелом возрасте, ведь эмоциональная зрелость не зависит от количества прожитых лет. Когда они воспитывают детей, особенности их личности и поведение влияют на детское развитие и психику ребёнка.
Каждый ребёнок, прежде чем превратиться во взрослого человека, проходит стадии взросления на протяжении жизни. В это время он должен получить навыки, которые помогут ему стать самостоятельным, справляться с трудностями, не быть зависимым от взрослых. Если, на одном из этих этапов, мать и отец не оказывают ему должной поддержки, а препятствуют формированию новых навыков и привычек, то, он может «застрять» в одном из возрастных кризисов и его взросление остановится. Так, можно наблюдать людей, которые физически давно выросли, имеют работу, семью, собственных детей, однако, сами, словно являются подростками.
Таким образом, взрослые люди, не прошедшие в детстве стадии взросления, на психологическом уровне так и остаются детьми. Часто, они энергичные, творческие и увлекающиеся натуры, отличаются оптимизмом, быстротой реакции, имеют чувство юмора и интересны окружающим, однако, их поведение вызывает сложности во время общения с окружающими.
Семья, где родители инфантильны, имеет свои особенности:
- Часто, в их проблемах виноваты дети: «Из-за того, что ты плохо учишься, у меня нервный срыв». Неудовлетворенность собой и друг другом, они, также, могут «сливать» на ребёнка, проецируя на него собственные вытесненные недостатки: «Тебе от меня нужны только деньги», «Ты ленивый, никчемный, никуда не годишься», «Другие дети помогают своим родителям, а ты думаешь только о себе».
- Потребности ребёнка их мало волнуют, и, когда он говорит о них, родители, не желая признаваться в своей несостоятельности, защищаются: «Сначала стань отличником, а потому требуй!», «Ты плохо себя вел в прошлом месяце, поэтому не заслужил подарок на день рождения».
- Инфантильные родители не умеют брать ответственность на себя, за все, что происходит в их жизни и семье, они винят других, но, не умеют признавать свои ошибки, исправлять их.
- Жизнь в такой семье напоминает бег по кругу — от восторга до уныния — где, все должно быть создано для исполнения желаний родителей.
Детям очень непросто жить в таких условиях. Они, с раннего возраста, начинают понимать, что, быть свободным и счастливым в этом мире совсем не просто. Часто, ребёнок инфантильных родителей взрослеет очень рано — это замечают родственники и педагоги.
Он растет с патологическим чувством вины за все, что происходит вокруг и с другими людьми, от этого у него появляется ощущение всемогущества, стремление контролировать, перфекционизм, может развиться гордыня. Кроме этого, дети не чувствуют себя радостными и не выглядят таковыми — напряженные и непредсказуемые отношения в семье заставляют их быть все время начеку, ждать, что, они вновь окажутся в чем-то виноваты.
Вместе с тем, ребёнок очень любит своих родителей, несмотря на то, что по типу эмоциональной зрелости они находятся на одном с ним уровне. Он пытается «спасать» их — отказывается от привилегий в свой адрес, чтобы мама, наконец, позволила себе купить то, что не позволяла из-за него. Он болеет, падает, ломает руки или ноги, чтобы родители обратили внимание и начали заботиться о нем, как взрослые люди. Иногда, ребёнок становится еще более инфантильным, чем родители, бессознательно, пытаясь «выровнять» роли в семье — учится на «двойки», не понимает очевидных вещей, закатывает истерики на пустом месте, специально ведет себя глупо.
Как родителям «вырасти»?
Следует понять, какие психологические травмы привели к эмоциональной незрелости, принять свою инфантильность и захотеть измениться так, чтобы улучшить жизненные условия, отношения с окружающими. Кроме этого, полезно задуматься о характере своей родительской роли, заняться саморазвитием. Важный фактор на этом пути — научиться брать ответственность на себя, перестать доказывать миру его несовершенство и отказаться играть роль жертвы.
Дональд Вудс Винникотт писал в своей книге «Мать и дитя»:
«Зрелость — синоним здоровья. Здоровый ребенок десяти лет зрел для десятилетнего ребенка; подросток — это зрелый подросток, а не преждевременно созревший взрослый. Взрослый, который здоров, зрел как взрослый, и это означает, что он прошел через все стадии незрелости, через все стадии взросления в более молодом возрасте».
В каждом возрасте у человека есть свои потребности и задачи, и если они удовлетворяются и решаются, то формируется ценный навык, который помогает в дальнейшей жизни. Так этап за этапом развивается эмоциональная зрелость. Неудовлетворенная потребность остается отпечатком в характере человека.
В чем должна заключаться поддержка родителей?
- В том, чтобы не препятствовать ребёнку познавать мир — ползать, лазать, знакомиться с вещами и предметами. Если родители беспокоятся и не позволяют ему делать это, он может стать тревожным и неуверенным в себе.
- В понимании того, что, ребёнок имеет свои, личные желания, которые не всегда нравятся родителям. Попытки «сломить» его волю и потребности часто вызывают бунт со стороны детей, который может длиться всю жизнь.
- В том, чтобы знать детскую психологию и понимать, когда следует «отойти в сторону» и ослабить контроль. Например, во время подростковых переживаний — быть вместе с ребёнком, поддерживать его, вместо того, чтобы диктовать условия, как следует поступить.
Дорогие родители, жизнь и счастье наших детей в наших руках. Давайте сделаем их счастливыми.
Педагог-психолог службы комплексной
помощи семье и детям
ГКУ СО Московской области «Клинский»
Наталья Алексеевна Сорокина
